TOPIC DES HISTOIRES

ben oui mais les profs ne savent pas lire cela se saurait

Si ils savent mais les livres avec des images

Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''inter-minables''...
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Plus y'a de gruyère plus y'a d'trous.
Plus y'a d'trous moins y'a d'gruyère !

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Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que d'oublier de la boire
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Un Dîner en famille. 3 petits enfants turbulents de 6, 6 et 6 ans (ben oui, des triplés) sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père au plus proche de ses triplés.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le deuxième.
- S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder...
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le troisième lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...
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Quand la femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose !

Les mini-jupes sont comme les bilans, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

Le langage de l'amour ç'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !

L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Celui d'une blonde aussi) !

Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire
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Vous connaissez la catastrophe qui a été évitée de justesse dans un grand centre commercial américain ?
- Un fort orage a provoqué une coupure de courant et douze blondes sont restées coincées sur un escalator pendant 4 heures.
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Minuit, l'heure du crime,

...

le silence règne,

...

et tout à coup, dans la noirceur, un bruit se fait entendre :

"Maman, pipi !"
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Une brune demande au pharmacien :
- Vous avez de l'acide acétylsalicylique ?
- De l'acide acétylsalicylique ? Fait le pharmacien interloqué. Ah ! Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Oui ! C'est ça ! Je ne me rappelle jamais le nom…
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Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
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la maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy.
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special grincheux :

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare :
"Garez votre véhicule sur le côté, là et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !"
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant: "Vous allez attendre le chef ici. Ca vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !" Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
"Et encore", précise le policier, "malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera."
Et l'homme répond: "Pas sûr, c'est moi le marié !"

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande : « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »

Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.

Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là..

Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais
cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.

Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre.

c'est du vecu ?

mdrrr

=Grognon= a écrit:

c'est du vecu ?

Je te dirai ça dans 22 ans

terrible

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Le président !


Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!


Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!

Le penis en erection est-il un os ou un muscle ?
Réponse: Un os parce qu'il y a toujours des chiennes qui court derriere!


L’inspecteur du ministère de l’éducation demande à jovial qui désire devenir enseignant :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir professeur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.

EXCELLENT ^^
J'ai adoré celle concernant le prof

pas jovial..

C'est pour cela que c'est encore plus drôle Grinch' ^^

ça faisait partie des motivations pour passer le concours

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit :

* "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines...."

La femme répond :

*" Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!"

L'homme sourit : - "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

mdrr

mdr

excellent

c'est un explorateur qui se balade en jungle...

tout a coup, il tombe sur une grande hutte, avec une grande enseigne lumineuse : restaurant cannibal...

il s'approche, regarde le menu écrit sur la porte

" hollandais , la portion 100 euros
français , la portion 100 euros
allemand, la portion 100 euros
suisse , la portion 100 euros
italien , la portion 100 euros
espagnol , la portion 100 euros
belge, la portion 500 euros"

a ce moment, le cuisinier arrive sur le pas de la porte..

excusé moi, dit l'explorateur, toutes vos portions sont a 100 euros, mais le belge, lui est a 500 euros...
je suis surpris..

c'est normal , lui réponds le cuisinier, vu le temps qu'on mets a les nettoyer....

lol

^^

phil on parle de toi