TOPIC DES HISTOIRES

mdrrr

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils
sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. Nous nous
sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très
chouette... Mais je sens que
nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les
jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème,
on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent
des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel
et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours
impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
foudroyant et meurt...

Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça peut
pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ? L'autre le remercie
d'avoir osé en parler et tout de
suite le rassure en lui disant que
c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je
trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce
qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas
les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors?
- Oui et toi?
- Oui.
- Bon... Alors... On l'enterre

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
entend soudain frapper à la porte.Quand elle ouvre la porte, elle découvre
un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en
débarrasser.Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme :- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin,
tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...'
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond 'oui '.
Alors, l'homme dit à la femme :Bon, si vous avez un vagin, pouvez
vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma
femme ?

excellent

>
elle nous vient de Belgique!

> Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une

> > religieuse.

> > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire

> > l'amour avec lui !

> > Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

>>

> > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

> > - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen

> > infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour

> > Dieu, elle ne pourra pas résister !

>>

> > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.

> > Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de

> > prier.

>>

> > Le punk surgit soudain et lui dit :

> > - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières

> > s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

>>

> > Après un moment de réflexion, la soeur répond :

> > - D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par

> > l'arrière.

>>

> > Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...

>>

> > Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le

> > drap et dit en ricanant :

> > - Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

>>

> > Alors la soeur enlève son voile et lui dit :

> > - Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le

> > coiffeur......

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??




+ bas







+ bas







Le pé ki nois

C'est nul
Jeu de mots à la RAMOUCHO

- Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire !

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
"Combien êtes-vous là-haut ?" demande-t-il.
"Trois, mon adjudant."
"Bien, que la moitié descende."

??

la moitié de 3... des HOMMES....

Une vieille dame (non, c'est pas Lyber , ni Blanche Neige) va voir son curé.
"Mon père, j'ai péché, et je ne sais pas si j'obtiendrais le pardon".
"Ma fille, Dieu est amour, quel péché as-tu commis ?"
"J'ai caché un juif dans mon sous-sol durant la guerre".
"Mais ma fille, c'est un acte héroïque... En ces temps troublés, vous risquiez votre vie.... Pourquoi craignez-vous pour votre âme ?""
"euhhh.... j'ai prélevé un loyer de 600 francs pour le cacher."
"effectivement, ce n'est pas très jolie ma fille, mais Dieu comprendra que vous preniez des risques et vous pardonnera".
"Je ne suis pas si sûr que le pardon me sera accordé, mon père........"
"Ma foi, pourquoi donc ma fille ??????"
" je ne lui ai toujours pas dit que la guerre était finie"

EXCELLENT ^^

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES



THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )
2.. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures )
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures )
8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage ..... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé ' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

PS j'ai mis ce petit truc car tout le monde sait que les NAIN ont de l'humour

La petite Nathalie,7 ans, est dans le jardin en train de remplir un
> trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu
> là Nathalie ? »
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
> et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour
> un petit poisson, ne crois-tu pas ? »
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de
> ton putain de chat. »
>

>

******************************
>
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
> maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : «
> Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
> - Si, si Monsieur ! »
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
> l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
> sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais
> qui t'a appris à nager ?
> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
> dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
>


>


> Si c'est trop horrible arrêtez là !
>

>


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
> inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se
> lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits
> au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »


> Toujours là ? Alors on continue.


> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
> évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans 30 ans,
> quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là
> c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il
> est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et
> là c'est la maîtresse Mme Planchon et elle, elle est morte ! »
>



Les enfants sont terribles NON ?
> Allez une dernière..... la pire !
>


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais
> 450 g de petites saucisses, SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui
> pèse pile poil 450g.
> « Un coup de chance, dit la dame
> - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le
> boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
> d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met
> au monde un petit bébé.
> - 3,800 kg ! dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
> d'aller le peser.
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
> d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
>

>

Vraiment ignoble !!!
> allez, puisque vous insistez en voici encore une ...
> Ce qu'en termes choisis ces choses là sont dites....


>

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
> accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
> Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
> quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
> épouse.
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
> Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui
> dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme
> a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
> jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> L'époux se met alors à pleurer.
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
> les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
> environ 6 fois par jour. »
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
> devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
> que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> - Mais non! je rigole ... elle est déjà morte'.

Je les connaissais déjà et je me demande d'ailleurs si c'est pas ici qu'elles ont déjà été postées ^^