TOPIC DES HISTOIRES

arrête de boire Grincheux, ça flingue le peu de neurones que tu possèdes.

Qu'est ce qu'elles s'en prennent les blondes ^^

^^

Un boucher prévenant avait décidé d'apporter avec lui un saucisson sur la route du Paradis en cas ou la route serait longue.

Il arrive à la porte du Paradis et St-Pierre lui dit:
- Ho la! Tu ne peux entrer avec ça ici!
- Mais voyons, ce n'est qu'un saucisson!
- Je ne connais pas ça. Attend un peu... (il ouvre la porte du Paradis) Hey, y'a quelqu'un qui connaît ça ?

Et on entend au loin la voix de la Vierge Marie:
- Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerait le St-Esprit!!

mais c'est pas le topic vidéo ici

Non c'est le Topic HISTOIRES sans Parole

=Jovial= a écrit:

mais c'est pas le topic vidéo ici

le provoque pas...

il va t'en mettre une...!!!!

mdrrr

Lybertad, tu veux qu'on te traduise ?

EXCELLENT

Sam je t'ai déjà dit x fois que je ne suis pas blonde donc merci mais j'ai tout compris ^^

Par contre toi tu es blond

Un coup de main ????

Citation :

Un coup de main ????

faut voir

Tout de suite HALALALALALALALALA

et bien c'est du propre , v'là qu'elle propose ses services maintenant, attention, c'est un forum soft ici !!

Mais bien sur ^^
Soft ????
Vous connaissez ce mot vous

moi oui bien sûr
par contre les autres boulets....

samtris, parler pas comme de grincheux et timide, tu vas encore les facher.

sinon moi je connais aussi.

j'ai des logiciels micro soft
je repond regulierement à des sondage ipsoft

sans compter les softy au caramel

quelques phrases véridiques, tirés des clients de pharmacie :

Donnez- moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout

- Surtout marquez- moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

- Je n’ai pas pris ma carte végétale.

- J’ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne: « A quelle caisse êtes- vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

- Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

- Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

- J’ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m’a fait une hyposuccion.

- Le client : « Donnez- moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

- On m’a fait passer un ULM.

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

- Je voudrais un hémophile indien.

- Avez- vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

- La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de contusion.

- Avez- vous la pilule du surlendemain ?

- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti- frutti ». Elle a rien trouvé.

- Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi- pensionnaire !

- Que dois- je faire, mon fils fait une érection allergique ?

- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...