TOPIC DES HISTOIRES

EXCELENT

Teste ton honnêteté
> En toute honnêteté, que ferais-tu ?
> Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
> Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
> Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
> La Seine a débordé..
> Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
> Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
> Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
> Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
> Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
> Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
> Elles emportent tout avec elles...
> Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
> Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
> Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
>
> En vain...
> Tu te rapproches...
> Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
>
> Et là, stupéfait...
> Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
> A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
> Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
> La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
> Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
> Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
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> La photo : Mat ou Brillant ?

Moi j'en ferai 2 des photos, 1 en train de le voir agoniser et la 2 un fois qu'il aura creuvé

Mat ou brillant je m'en fou ça sera du 4*5 m ^^

ESPRIT DE FEMME

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
-Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
-Oui, enfin, par alliance !

=Un homme lit le journal et dit à son épouse :
-Savais-tu que les femmes utilisent 30000 mots par jour et les hommes 15000 ?
La femme lui répond :-c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit: -Quoi ?

=Un homme dit à son épouse :
-Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
-Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

=Syndrome de l'oignon
Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le Syndrome de l'oignon !
Si, si, c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche. Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer

= MAL DE TETE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
-Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
-Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?!

= Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation :
10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence.

mdrrr

celle de sarko mais mdr

Quelle est la différence entre un frigo et un vagin??
Tu as déja vu un frigo péter quand tu sors la viande!!!


C'est 3 mecs sur un banc:
le 1er dit :
"Putain ma femme, mais qu'est ce qu'elle est con, mais qu'elle est con"
Les 2 autres :
"ah ouais pourquoi?"
Le 1er :
"ben elle a achetée une tondeuse alors qu'on n'a meme pas de pelouse!"
Les 2 autres :
"ah ouais qu'est ce qu'elle est con!!"
Le 2e dit :
"La mienne est encore plus con, elle a achetée une voiture alors qu'elle n'a meme pas le permis!"
Les 2 autres :
"Ah ouais qu'est ce qu'elle est con!!"
Le 3e dit :
"la mienne je crois que c'est la plus con. Dernierement elle a gagnée un voyage avec son boulot, et comme par hasard c'est un voyage une seule place. Par curiosité j'ai fouillé dans sa valise, et vous savez ce que j'ai trouvé??
Plein de préservatifs, alors qu'elle n'a meme pas de bite!!!!
Qu'est ce qu'elle est con"

EXCELLENT

-$.F-LyBerT@D a écrit:

EXCELLENT

tu m'étonnes

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau
périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

L’élément 115.

NOM
Femme.

SYMBOLE
Fm

DECOUVREUR :
Adam.

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE :
Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE :
Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
 Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.
 Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
 Peut exploser spontanément sans avertissement.
 Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.
 Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
 Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact ( risque d’explosion.)

ATTENTION :
Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit d’origine.

connu mais

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire : se donner à 100%.
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.

Si l' on considère qu’à :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s' approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Poursuivons donc :

- VANTARDISE = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% », vous saurez...

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même plus y penser !

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi le ferai-je ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion !

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Pas le moins du monde !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui !

Elle : Chéri !
> >
> >
> >
> >

Après le mariage : lire de bas en haut...

EXCELLENT

Et une fois de plus je l'ai lu en direct sur TS et tout le monde était pété de rire.

mdrrr

Allez une autre ?

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs.

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Une vieille dame sort de chez elle lorsqu'elle aperçoit un homme noir uriner contre un arbre. Avant de se cacher les yeux, elle a malheureusement put apercevoir la dimension peu commune de l'engin...

- Oh, mon dieu, c'est pas possible, crie-t-elle.

- Ne craignez rien, madame, dit le noir, je la tiens bien!

Bienvenue chez les ch'tis

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j'ai d'mindé des tampax !
- Quo qu'ch'est cha ?
- Jeun'sais nin ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine

Cafougnette rencontre un camarade.
- Cha va, Cafougnette ?
- Bof ! J'ai interré m'belle-mère el'semaine passée !
- Ah bon ! Quo qu'all' avot ?
- Pas grand cosse ! Chinq caïelles, in'ne tape, in'ne gard'robe et pis gramint ed'fouffes !

Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petit cabane et il frappe à la porte :
- Y'a quéqu'un ?
- Ouais ! répond un enfant.
- Tin père i est là ?
- Nan ! I est parti y'a un quart d'heure !
- Et t'mère, all'est là ?
- Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos !
- Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ?
- Nan ! Ichi, ch'est ches cabinets !

Cafougnette rencontre un camarade.
- Alors Cafougnette, t'as trouvé d'l'ouvrache ?
- Ouais, mais ch'est terripe ! Faut s'léver à quatre heures ! Faut déchinde à six chints mètes ! Faut ouvrer al caleur ! Faut supporter ch'porion qui est toudis sus tin dos ! T'as vingt minutes pour minger ! T'as pas l'drot ed't'arrêter ! Et quand qu't'armontes, t'es tellmint mate que té t'laiches querre comme inne mouque jusqu'à c'que ch'revel i sonne à tros heures du matin !
- Mais ch'est terripe ed'l'ouvrache parel ! Et té fais cha ed'pis quand ?
- Ed'pis... d'main matin !

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit: "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing.
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit :
"Moi, à Noël,j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
Un troisième lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo.
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer.

C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé din m'gueule....
Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche din l'congélo pour prinde quet'cosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere...
Elle gueulot, elle gueulot comme in' vaque, alors myzote j'continuô eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et là ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan...

Ch'est deux copines qui rintent de l'ducasse complèt'mint bourrées.
Ale passent devant ech'chim'tière et i n'a inne des deux qui dit qui pourrotent aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.
L'première qui a rien pris pour s'essuyer, décide d'inl'ver sin slip et pi d'esse frotter avec et dél j'éch'ter après.
S'copine qui a des sous vétemints d'luxe et qui veut pas les esquinter, ale s'trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qu'y'est sur inne tompe à côté, et ale sin sert pour s'essuyer.
Après tout cha ale rintent à leu maisons.
El l'end'main, ch't'homme del première i téléphone à ch't'homme del deuxième et i dit :
- I va falloir surveiller nos femmes, l'mienne ale est rintrée sans maronne el nuit dernière !
- Cha ch'est rien, qui dit l'aut', l'mienne ale est rintrée avec inne carte coinchée intre ses fesses dou qu'ch'étot écrit : "d'el part ed tous ch'eux del brigade ed pompiers, in n't'oubliera jamais".

Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
- Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !
- Depuis combien de temps ?
- Cha va bétôt faire un an !
- Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
- Bin, j'osos pas l'croire !

Madame Cafougnette vient d'avoir son permis. Elle s'engage à contre-sens sur l'autoroute.
- Mais i sont maboules ed'rouler si vite ! Et i n'savent té pon rouler à droite, binde ed-niqu'doules !
Finalement, elle se fait intercepter par la police.
- Ej'm'in doutos qu'j'allos vous vir ! I m'faijottent tertous des appels ed'phares