TOPIC DES HISTOIRES

Ca c'est fait ... y faudra tenir un tableau et pour ma part j'adresse 3 avertos à JOVIAL qui ne respecte aucune règle

Espèce de salopard ^^

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire 'se donner à
100%' ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner 'à plus de
100%' ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

... VOUS SAUREZ .....

bien que tres sexiste cette histoire pose quelques questions......

C'est quand même bien pensé le français :

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan: c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne : c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué.

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:
-1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 pèche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 diner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier (qui est un homme) la regarde, sourit, et lui dit :

' seule, hein?'

La fille sourit timidement et répond, émue :

' Oui...comment avez vous deviné ? '

Le gars répond :
' Parce que t'es moche

Un homme (Français !) est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide..

Visiblement très étonné, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder ...

Le gars de l'autre côté est confu et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : 'Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? '

Et l'homme de répondre : 'Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard, avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement del'homme au chien et lui dit:

"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"

"Ma femme"

"Que lui est-il arrivé ?"

"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."

"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .

"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

"Mettez vous dans la file"

Dans le dernier Charlie hebdo, l'article "Sarkozy fait se marrer les

hongrois", nous apprend de bien belles choses sur notre «petit

grand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie». Lancés dans une grande

enquête d'investigation, les journalistes de ce prestigieux hebdo sont allés voir

les ressortissants hongrois vivant dans notre beau pays afin de trouver la

réponse à cette épineuse question: que signifie "Sarkozy", notre héros

étant, comme chacun sait, d'origine magyare.

On apprend d'abord que son nom se prononce "char-köz-y" en hongrois et

signifie littéralement "un lieu entouré de boue". Il proviendrait de la

ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le

"y"final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy

(de) Nagy-Bocsa).


Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la

prononciation de son nom à la française: "Sar-koz-y". En effet, le phonème

"Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on

apprend que "Sarkozy", prononcé à la française, signifie littéralement

"dans la merde" en hongrois...


Véridique !

Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France "Szarközy",

jusqu'au cou...

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute Lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
Qu'est-ce qui se passe ? L'autre gars dit :
Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des
dons. Le chauffeur demande :
Et les gens donnent combien ?
5 à 10 litres, ça dépend !!!

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :





"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine pilotée par un écran et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière. La connasse !!!

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip
et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abimer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse
de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée
sans culotte la nuit dernière.
-Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincé entre les
fesses disant : "De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE, on ne
t'oubliera jamais."

excellentes, mdrrr

eh bien mon vieux joyeux, là tu t'ai surpassé


Excellentissime

L'hiver est à nos portes ...
> N'oubliez pas de vous faire vacciner !
>
>
> Mangez sainement !
>
> Veillez à manger quotidiennement des fruits et des légumes.
>
>
> Un petit extra en vitamines, et particulièrement en vitamines C, ne peut pas faire de tort .
>
>
> Maintenez-vous en mouvement.
>
Parce que bouger aide à construire votre système immunitaire.
>
>
> Promenez-vous au moins une demi-heure par jour,
>
>
> prenez l'escalier plutôt que l'ascenseur, etc.
>
>
> Lavez-vous souvent les mains .
>
>
> Prenez l'air.
> Ouvrez portes et fenêtres le plus possible.
>
>
> Essayez d'éliminer le stress de votre vie courante .
> Reposez-vous suffisamment.
>
> OU ...
>
> Suivez l'avis du praticien.
> Pensez ...
> Quand vous allez pour la piqûre,
> que font-ils en premier lieu ?
> On "nettoie" ton bras avec de l'alcool...
> Pourquoi?
> Parce que l'alcool tue les bactéries.
> Donc .......
>
> Je me promène jusqu'au débit de boissons (promenade !)
> Je verse du vin dans mon verre (fruits)
> Du céleri dans mon Bloody Mary (légumes)
> Je le bois dehors, sur la terrasse (plein air)
> Je raconte des blagues, je ris ....(idéal contre le stress)
> Puis je tombe endormi (repos)
>
> Donc, tout bien considéré .
>
> Tant que tiens l'alcool en vue,
> La grippe n'a pas
>
de prise sur Toi !
>
> Ma grand-mère disait toujours,
> "Un coup de gnôle dans la gueule
> vaut mieux qu'une piqûre dans le c...!"
>
>
A votre santé

pourquoi il a mis des " > " devant chaque phrases .????

c'est pas beau...

Parce qu'il est paresseux (et moche, mais ça c'est une autre histoire)

je vous merde

mdr

c'est bien d'etre admin....

je le mets en avatar ou en bannière ?