TOPIC DES HISTOIRES

T'aurais pu t'arrêter au 'T', c'est la dernière lettre de ton pseudo

Bin non! La première.
Non seulement tu parles une langue bizarre mais tu ne comptes pas comme les autres.

Comme quoi, quand on ne veut rien comprendre...

a mon avis tu serais mieux chez les konnard Force Special, tes copains sont malpolis

l'autre jour j'ai croisé un sHU ronin ou un nom comme ca je crois( oui je balance, meme pas peur ) je lui ai dit bonjour, il m'a repondu on se connait ? j'ai été obligé de faire une thèse sur la maniere dont je t'avais connu et tout le bordel.
et dieu sait que sur ce vingt diou de bordel de chat de aa tu peux pas ecrire grand chose à la fois

bigleux, la derniere lettre de son pseudo c'est U, son tag faut qu'il sache l'ecrire aussi ou alors vous les belches, vous avez pas le meme alphabet que nous autre etres normaux.

=Bigleux= a écrit:

Comme quoi, quand on ne veut rien comprendre...Un peu de fatigue sans doute.

=grognon= a écrit:

a mon avis tu serais mieux chez les konnard Force Special. Non! Je ne veux pas finir crapaud.

=grognon= a écrit:

tes copains sont malpolis. Mais non voyons. c'est juste un malentendu je pense.

=grognon= a écrit:

l'autre jour j'ai croisé un sHU ronin ou un nom comme ca je crois( oui je balance, meme pas peur ) Fayot!
je lui ai dit bonjour, il m'a repondu on se connait ? j'ai été obligé de faire une thèse sur la maniere dont je t'avais connu et tout le bordel. J'espère que tu as fait un tas de compliments sur moi.

et dieu sait que sur ce vingt diou de bordel de chat de aa tu peux pas ecrire grand chose à la fois.
C'est vrai que les présentations ne sont pas faciles avec ce truc. Xfire est plus pratique pour ca.

Ronin vient d'arriver chez nous. Je ne le connais pas bien encore mais il est comme toi et moi une personne d'age mur, père de famille et me semble t-il sensé.
Il a peut ètre eu des expériences malheureuses avec d'autres joueurs et se méfie sans doute.
Il est aussi très Belge sur les bords.

Je lui parlerai ainsi qu'aux autres membres de ma team pour couper court a tout litige éventuel entre nos clans.
Je ferai un speech par écrit pour mettre les choses au point.

En attendant, je te demande aimablement de garder ton calme si tu croises mes M8 stp.

=grognon= a écrit:

bigleux, la derniere lettre de son pseudo c'est U, son tag faut qu'il sache l'ecrire aussi ou alors vous les belches, vous avez pas le meme alphabet que nous autre etres normaux.

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merde tetram me connait plus que je ne pensais

mais t'inquiete, je suis resté tres calme et zen, je lui ai dit que je te connaissais toi, que tu venais souvent sur notre fofo et que tu participait au paiement de notre serveur.
comme j'etais connecté en bacc. je lui ai dit que souvent tu jouais avec nous sous le pseudo =grognon= parce que tu preferais jouer avec de vrais bon joueurs

j'espere que j'ai pas fait de conneries ?

J'en sais rien. J'ai pas eu d'échos.

Pas encore

Stop! Pas de désinformation sur mon compte svp. La gay-guerre c'est entre vous et les [V@shs].

=Bigleux= a écrit:

T'aurais pu t'arrêter au 'T', c'est la dernière lettre de ton pseudo

Non la dernière lettre de pseudo c'est "O"
OK je sors

HuHu! Toi tu peux t'arréter au T.

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
- "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique."
- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
- "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de
bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron,
quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison
t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend
pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans
mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre
avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un
bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand
tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est
allongée à côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma
femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!""

- "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4
heures du mat avec le TOYOTA Land Cruiser 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon
garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en
chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je
bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en
bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en
gueulant :

"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais

Médecin: Que vous est-il arrivé?


Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu,

il me frappe et je ne sais pas quoi faire...


Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre,

prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout

n'arrêtez pas.


2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et

parfaitement heureuse.


Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché,

je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...


Médecin: Vous voyez, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider !

C’est House qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,
écoute le coeur et demande a House de dire ‘33′.
House dit: ‘33′. le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et
demande aHouse de dire ‘33′.
House dit: ‘33′. Le médecin fait installer House pour un toucher rectal,
introduit un doigt dans l’anus et demande à nouveau a House de dire ‘33′.
Et House dit: ‘1, 2, 3, 4, …’

Une Petite histoire d’homosexuels très amoureux
Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va
pour quitter la chambre, et dis ’surtout tu m’attends, tu ne te branles pas,
Promis?’.
Jack : ‘Promis’
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d’un doute, remonte affolé ,
ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
‘Tu promets tu ne te branles pas???’
Jack : ‘Promis , je te jure je ne me branle pas…’
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il
pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux,
la moquette, everywhere. Édouard très colère :
‘Tu m’avais promis!!!’
Jack : ‘Mais je n’ai rien fait, j’ai juste pété….’

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

putain, je suis chaud...

C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH.

Au bar


Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :



- Bière : € 5,00

- Sandwich au poulet : € 8,00

- Masturbation : € 15,00



Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne,

les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.



Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?



La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement

et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...



- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

excellent

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"


Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.


Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !


Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :

- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10% , que retirez-vous ?

- La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....

MDR

Si les rois mages avaient été des femmes......?
Changeons l'histoire...
> Imaginons que les rois mages aient été des femmes...
>
> Que serait-il arrivé ?
>
> Elles auraient demandé leur route,
> ...seraient arrivées à temps,
> ...auraient aidé à l'accouchement,
> ...auraient nettoyé l'étable,
> ...auraient fait une fondue,
> ...auraient apporté des cadeaux utiles.
>
>
>
> Qu'auraient-elles dit en partant?
>
> ...les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe,
> ...le bébé ne ressemble pas à Joseph,
> ...j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison,
> ...il paraît que Joseph est en chômage,


> ...vierge mon cul !

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale.
L'adjudant chef qui le reçoit lui dit : " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
" Bonne réponse", dit le gradé : " Vous commencez demain."