TOPIC DES HISTOIRES

C'est pendant un dîner familial. Trois petits monstres sont a table avec leurs parents.

- Mange ta soupe ! dit le père a l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense....

Le père lui balance alors deux gifles monumentales.

- Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es toujours en train de le frapper.

Lui aussi reçoit une paire de baffes.

Alors le petit de 6 ans, lève ses bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.

et la personne rigole car tout le monde à deja mis au moins une baffe à son fils et se sent visé

Fils ou fille ...

Oui une claque de temps en temps ça fait pas de mal ^^

Ca fait circuler le sang

Cadeau pour vous les Nains ^^

Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!


Pourquoi les naines ne mettent pas de tampons ?
Parce que sinon, elles marchent sur la ficelle !


C'est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l'entraineur décident qu'ils iront se changer dans les toilettes d'un bar en face. il s'y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar. Et il gueule "Ooooooh barman y'a ton babyfoot qui se barre !"

La 3e je la connaissais déjà elle est géante!!!!! (façon de le dire!!!)

Tu aimes les jeux de mots ^^

celui la il ma échaper j'espere que je n'est pas vexer les personnes de petite taille!!!!

Z'ont qu'à assumer, ces nabots !

Toujours aussi spontané ce Cher Gowap

c'est nul !!!! :lol

elle est ou la blague ? ?

sinon j'ai une blague mortelle

c'est une rose noire qui se pavane dans son jardin.
elle passe son temps à dire aux autres fleurs des trucs du style : je suis la plus belle, je suis la meilleure, vous verrez quand j'arretererais wow, tout le monde aime ma beauté, mon parfum, j'ai un collier de trombone. . .
elle passait ses journées à dire ce genre d'ineptie aux tulipes, géraniums et autres fleurs.

un jardinier vint à passer par là avec un secateur, eeeeeeeeeeeetttttttttttttttttttttt schlack la rose noire

mDRRRRRRRR

Il lui a coupé la queue ?

Et c'est encore Rose Noire qui prend ^^

Faut dire qu'il cherche aussi !

c'est clair que c'était ^pas un tronc...

Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.


On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.


Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué

Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »

« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »

« J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »

L'époux se met alors à pleurer.


« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».

Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.


C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !! »





C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp ».

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450gr.

« Un coup de chance » dit la dame !

« Oh non juste 30 ans de métier, madame ».


Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance ».


Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

« 3kg 800 » dit-elle !

« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher !


Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.


« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti ?

« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! ».




Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter chacun une .

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.

Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... ».

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »





Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :

« Moi Monsieur, moi Monsieur ! ».

« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise ».

« Si si Monsieur ! ».

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? ».

« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage ».

« Et c'est pas trop dur ? ».

« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique ».

Très fort