TOPIC DES HISTOIRES

- On peut ranger les pêcheurs en deux grandes catégories.
Ceux qui affirment pêcher pour le plaisir. Et ceux qui attrapent quelque chose.
--------
- Un promeneur questionne un jeune garçon qui pêche dans une rivière.

- Tu en as beaucoup ?

- Eh bien, répond l'enfant, très optimiste, si j'attrape celui que je guette en ce moment

et encore deux autres, cela m'en fera 3.
--------------
L’attirail du parfait pécheur se compose d'une canne en bambou avec un asticot à un bout
et un menteur à l’autre.
---------
Pour être pêcheur il ne suffit pas d'aimer la pêche.
Il serait trop facile que tous ceux qui aiment les millions soient millionnaires.
------------------
Tu as remis de l’eau fraîche aux poissons rouges ?
Demande une dame à son jeune fils.

Pas la peine, répond le petit paresseux. Ils n'ont pas fini de boire celle que je leur ai mise hier.

Simplet

Je l'ai lu en direct sur TS il y a environ 1 seconde et tout le monde a pété de rire

Je vous en prepare une autre pour dimanche soir

:lo!:

Place des grands hommes , les mots des présidents de la V eme republique.

Pompidou
"Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment. "
"Mais n'est-ce pas le propre de la politique d'avoir à choisir entre des inconvénients ? "
"Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles"

Valéry Giscard d'Estaing
"Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."
"Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du coeur. Vous n'avez pas le monopole du coeur."
" Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. » "

François Mitterrand
"Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre"
"Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort."
"Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."

Jacques Chirac
"La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est
nécessaire"
"La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction.
"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "

Nicolas Sarkozy
"Descends si tu es un homme"
"Si tu reviens j'annule tout"
"Alors casse-toi pauvre con"

Méditez sur ces 3 leçons :
Communication
Procédures
Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"



Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"


Morale n°2 :


Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...



3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."




Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.[b]

EXCELLENT

MDR

c'est pour ça que je s uis un gros con

faut que je boive finalement

=Simplet= a écrit:

va s avoir c est peut etre pour ca ........................

voleur de connerie snifff...

> Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours...
> - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
> - Celle du beffroi...
> - Moi aussi !! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975...
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> - Bof, rien de nouveau.
> Les jumeaux sont encore bourrés.
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> Oui ma fille mais en hiver il fait froid.
> Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille
> Tiens, passe la mobylette à ton père !
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment
> - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> - Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs, je cherche ma femme.'
> Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme, de quoi elle a l'air la vôtre ?'
> Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

blagounette c'est l'histoire d'une
fille qui a un gros problème : elle a le minou qui sent
l'oignon'. Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à
chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il lui broute le minou le mec est dégoûté et se
barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est
très malheureuse. Elle confie son calvaire à une de ses
amies. Sa copine lui dit : - Écoute, je connais un mec
hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a
perdu l'odorat...tu verras ce sera super. Bon, la fille
rencontre le mec, papote,
> > resto... tout ça... bon, arrivés au lit...le mec
entreprend les préliminaires
> > et lui broute le minou une minute, deux minutes... puis,
le mec relève la tête et dit - Putain! C'est dingue, t'as
la chatte qui pue vachement l'oignon !!! La nénette étonnée
lui dit - Mais c'est pas possible : tu as perdu
> > l'odorat !!! - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent
!!!!

mdr

1 Minute de réflexion :

Pour toute les Vaches à lait de France mais aussi de toute l’Europe.

1 un peu d'histoire

En l'an de grâce 2000 après JC (quand même)
nous avions  1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars
        soit le Baril à 72 Euros
                et on payait 1.00 Euro / litre

2 de nos Jours en 2008 après JC (toujours encore)
Nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a explosé à prêt de 100 Dollars.
        soit le Baril à 65 Euros (Oups !)
                et on leur donne 1.25 Euros / litre

Et la, très chères Vaches à lait
On se pose la question suivante:
Si le Baril est moins chère pour nous en Europe qu'en 2000
Pourquoi l'essence est elle 25% plus chère qu'en 2000 ?

Il y en a qui doivent se remplir les poches !!!!!

LA PIPE MARTINIQUAISE

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.
A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant
« ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! »
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 15 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue
libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...
GENIAL !
Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les
yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle l'ananas...
HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se
reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils ?
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, l'a enduit le
pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!

excellent.